Klar-Text von "madame federkiel"

Eine kleine Geschichte gegen die Sprachlosigkeit unserer Zeit, die mich als einer der unseligen Kettenbriefe erreichte, die ich aber dennoch weiterreichen möchte, weil mir die Idee zu dieser Geschichte gut gefallen hat.

Eines Tages bat eine Lehrerin ihre Schüler, die Namen aller anderen Schüler der Klasse auf ein Blatt Papier zu schreiben und ein wenig Platz neben den Namen zu lassen.

Dann sagte sie zu den Schülern, sie sollten überlegen, was das Netteste ist, das sie über jeden ihrer Klassenkameraden sagen können und das sollten sie neben die Namen schreiben.

Es dauerte die ganze Stunde, bis jeder fertig war und bevor sie den Klassenraum verließen, gaben sie Ihre Blätter der Lehrerin.

Am Wochenende schrieb die Lehrerin jeden Schülernamen auf ein Blatt Papier und daneben die Liste der netten Bemerkungen, die ihre Mitschüler über den Einzelnen aufgeschrieben hatten. Am Montag gab sie jedem Schüler seine oder ihre Liste. Schon nach kurzer Zeit lächelten alle.

"Wirklich?", hörte man flüstern. "Ich wusste gar nicht, dass ich irgendjemandem was bedeute!" und "Ich wusste nicht, dass mich andere so mögen", waren die Kommentare. Niemand erwähnte danach die Listen wieder.

Die Lehrerin wusste nicht, ob die Schüler sie untereinander oder mit ihren Eltern diskutiert hatten, aber das machte nichts aus. Die Übung hatte ihren Zweck erfüllt. Die Schüler waren glücklich mit sich und mit den anderen.

Einige Jahre später war einer der Schüler gestorben und die Lehrerin ging zum Begräbnis dieses Schülers. Die Kirche war überfüllt mit vielen Freunden. Einer nach dem anderen, der den jungen Mann geliebt oder gekannt hatte, ging am Sarg vorbei und erwies ihm die letzte Ehre.

Die Lehrerin ging als letzte und betete vor dem Sarg. Als sie dort stand, sagte einer der Anwesenden, die den Sarg trugen, zu ihr: "Waren Sie Marks Mathelehrerin?" Sie nickte: "Ja". Dann sagte er: "Mark hat sehr oft von Ihnen gesprochen." Nach dem Begräbnis waren die meisten von Marks früheren Schulfreunden versammelt. Marks Eltern waren auch da und sie warteten offenbar sehnsüchtig darauf, mit der Lehrerin zu sprechen. "Wir wollen Ihnen etwas zeigen", sagte der Vater und zog eine Geldbörse aus seiner Tasche.

"Das wurde gefunden, als Mark verunglückt ist. Wir dachten, Sie würden es erkennen." Aus der Geldbörse zog er ein stark abgenutztes Blatt, das offensichtlich zusammengeklebt, viele Male gefaltet und auseinandergefaltet worden war. Die Lehrerin wusste ohne hinzusehen, dass dies eines der Blätter war, auf denen die netten Dinge standen, die seine Klassenkameraden über Mark geschrieben hatten.

"Wir möchten Ihnen so sehr dafür danken, dass Sie das gemacht haben", sagte Marks Mutter. "Wie Sie sehen können, hat Mark das sehr geschätzt." Alle früheren Schüler versammelten sich um die Lehrerin. Charlie lächelte ein bisschen und sagte: "Ich habe meine Liste auch noch. Sie ist in der obersten Schublade in meinem Schreibtisch".

Die Frau von Heinz sagte: "Heinz bat mich, die Liste in unser Hochzeitsalbum zu kleben." "Ich habe meine auch noch", sagte Monika. "Sie ist in meinem Tagebuch." Dann griff Irene, eine andere Mitschülerin, in ihren Taschenkalender und zeigte ihre abgegriffene und ausgefranste Liste den anderen. "Ich trage sie immer bei mir", sagte Irene und meinte Dann: "Ich glaube, wir haben alle die Listen aufbewahrt."
Die Lehrerin war so gerührt, dass sie sich setzen musste und weinte. Sie weinte um Mark und für alle seine Freunde, die ihn nie mehr sehen würden.

Im Zusammenleben mit unseren Mitmenschen vergessen wir oft, dass jedes Leben eines Tages endet und dass wir nicht wissen, wann dieser Tag sein wird. Deshalb sollten wir den Menschen, die man mag, liebt und um die man sich sorgt, frühzeitig sagen, dass sie etwas Besonderes und Wichtiges für uns sind.

Am nächsten Morgen dieser Spruch! Es ist unglaublich!!!
Er wälzt sich zerzaust, unrasiert und nicht gerade taufrisch aus der Falle, tapert zu ihr ins Bad und ruft erstaunt und hämisch: „Wie siehst du denn aus!“

Dabei fing alles ganz harmlos an.
Mann lernt Frau irgendwo kennen, geht ein paar mal mit ihr aus. Man unterhält sich nett, ist sich sympathisch und nach dieser Aufwärmphase wähnt Frau sich sicher, dass Mann sie schätzt und nicht nur einfach scharf auf sie ist.
Also darf er ihr nähertreten und eine Nacht mit ihr durchmachen.
Dann dieses böse Erwachen!
Frauen tolerieren bei Männern alles - z. B. was Männer so mit sich ´rumtragen - Bäuche, Haarausfall, Kratzbärte, und O-Beine.
Ertragen sogar Küsse, die wie  volle Aschenbecher schmecken.

Aber Sprüche wie der vorgenannte fördern den natürlichen Ausleseprozess!
Schon darf der Herr die Wohnung durch das Loch, was der Maurer dafür in der Wand gelassen hat, verlassen. Seine Klamotten folgen ihm aus dem Fenster nach.

Wieso kommt ein Mann dazu, solche blöden Sprüche zu machen? Wer im Glashaus sitzt... Sie kennen sicher den Spruch?

Ich denke, es ist der blanke Männerneid auf uns!
Mit ein wenig Schminke sehen Frauen geschwind wieder schnuckelig aus. Männer jedoch müssen auch nach solcher Nacht den ganzen Tag mit demselben ramponierten Gesicht ´rumlaufen, sehen mit Schminke höchstens tuntig aus.
Frauen machen sowieso viel mehr her als Männer. Denken Sie mal an Marlene Dietrich, wie konnte die Männeranzüge tragen!? Überhaupt tut es der Weiblichkeit keinen Abbruch, wenn Frau sich in Männerkluft in der Öffentlichkeit bewegt.

Jetzt stellen Sie sich mal vor, ein Mann geht in Frauenklamotten vierzehn Tage lang jeden Morgen ins Büro? Danach ist aber nichts mehr in seiner kleinen Welt in Ordnung, und männlicher macht ihn das gewiss auch nicht.

Männer ahnen, dass sie ohne Frauen aufgeschmissen wären. Männer brauchen Kriege und sonstige selbstgemachten Katastrophen, um uns den Helden zu machen, denn für's tägliche Leben sind sie nur bedingt geeignet. Frauen müssen Männer trösten und die Welt wieder in Ordnung bringen. Sie sind einfach praktischer veranlagt.

Männer brauchen hübsche, knackige Mädels um von eigener Unzulänglichkeit abzulenken. Frauen können es sich leisten, auch mal mit einem kleinen, hässlichen, alten, immens reichen Mann liiert zu sein. 
Wir haben eben eine soziale Ader!
Die Schöpfung wusste schon, warum sie den Frauen die Aufgabe der Lebensspenderin zugedacht hat. Stellen Sie sich Männer in dieser Rolle vor  – nicht auszudenken! 
Also, ihr Männer, lasst das Klonen nach, die Schöpfung irrt nicht!

Und lasst die Augen gefälligst zu, bis Frau wieder aus dem Bad 'raus ist, und den Mund auch! 

Mein Bauch wusste es wieder einmal im Voraus und ich habe die Strafe dafür bekommen, dass ich sein Grummeln ignoriert habe. Wie oft habe ich mir schon vorgenommen, auf mein Bauchgefühl zu hören, aber nein!

Bäuche wissen immer Bescheid! Das ist das Unbehagen, dass in uns grummelt, wenn wir eine Situation nicht eindeutig einschätzen können, das Risiko nicht abwägen.

 
Ich habe erst mit über 40 Jahren Fahrradfahren gelernt und seitdem bin ich auch selten gefahren. Ich habe somit keine Routine und es war eine Schnapsidee, dass ich mich überreden ließ, mit einer ganzen Clique Leuten mit geliehenen Fahrrädern über die Insel zu fahren.

 
Das Unglück lauerte schon auf mich in Form einer Absperrung über den Weg durch die Dünen. Zu spät merkte ich, dass der Bremsweg wohl nicht reichen würde.

Mein Fahrradlehrer hat uns eingebläut, dass wir in dem Moment, wo wir merken, dass wir den Drahtesel nicht beherrschen können, sofort weit weg von ihm springen sollen, weil ein Sturz mit Fahrrad meist noch schlimmer ausgeht, als ohne.
So ließ ich mich im letzten Moment lässig zur Seite fallen und rollte ab - nur mein linkes Bein nicht, das wollte aus unerfindlichem Grund nicht von dem Gefährt lassen. Das tat vielleicht weh!

 
Den Rest des Tages bewegte ich mich mit AUA und gaaanz vorsichtig mit Taxi und Bus zur jeweils nächsten Sitzgelegenheit.  Irgendwann war auch dieser Ausflug zu Ende.

 
Am Besten geht es mir im Liegen zu Hause, wenn man mich liebevoll umsorgt. Tut aber im Moment keiner und Termine muss ich auch wahrnehmen. Also gesalbt und gewickelt und auf in den Kampf.

 
An jeder Bushaltestelle, die ich in Zeitlupe völlig fertig erreiche, ist grundsätzlich jeder Platz besetzt - von Menschen im Alter zwischen 20 und 30 Jahren, die entweder SMSen oder angestrengt über Knopf im Ohr Musik hören.
Sie haben offenbar alle einen Sehschaden, denn weder mein Gehumpel, noch die zwei Krücken, mit denen eine andere Dame sich angestrengt fortbewegt, wird von ihnen wahrgenommen. Vielleicht wird man vom Humpeln durchsichtig?

 
Erst als der Bus schon in Sichtweite ist, erhebt sich eine der jungen Damen und bietet der Dame mit den Krücken allen Ernstes ihren Platz für die verbleibenden Sekunden an. Ich glaube, dass sie sich in diesem Moment sogar sozial vorkommt, was sie aber nicht davon abhält, uns zusammen mit den anderen Jungen zu zeigen, dass sie die freien Plätze im Bus schneller erreichen, als wir!

 
Es ist nun nicht etwa so, dass das Einzelfälle gewesen sind; ich erlebe ähnliche Situationen jetzt schon anderthalb Wochen als Humpelstilzchen. Rücksichtnahme - absolut Fehlanzeige!

Ich frage mich, welche Anleitung Eltern diesen Menschen mit auf den Weg gegeben haben, dass sie offenbar, außer ihren Vorteil, nichts mehr raffen und werde mich alsbald für die Wiedereinführung der Prügelstrafe für Eltern einsetzen.

Tröstlich allerdings ist, dass mein Bein demnächst wieder in Ordnung ist, aber die Dumpfheit in den Köpfen....?

Das ist so etwas mit Ostern?!  Unglaubliche Geschichten ranken sich um die Entstehung dieses Namens. Eine davon sagt, Eostra sei der lateinische Name unserer Fruchtbarkeitsgöttin Ostara gewesen.
Den haben die Latriner missbraucht, um uns Wikingern im Namen Christi unsere Frühlingsparty zu klauen und uns dafür ihr Auferstehungsfest zu verkaufen und aus Eostra Ostern gebaut! Ich weiß das nicht so genau, hab auch gerade mein kleines Latrinum verlegt.

Gerade mal unser fixes Feuer ham sie uns gelassen, mit dem wir immer die Wintergeister vertrieben haben.

Und natürlich uns Rammler dazu verdonnert, dass wir Eier in alle Heckenecken legen müssen, die ihre Lütten dann finden dürfen/müssen.
Alles wg. der Fruchtbarkeit....ja, ja, wie sich der kleine Wiki das eben so vorstellt.
Aber ich sag' euch was: In unserer Wikinger-Fete früher war mehr Leben drin!!!
Ob das alles so richtig ist? Mein Name ist ja Wiki-Hase und ich weiß bekanntlich von nix!

Ich schicke allen lieben Menschen Ostergrüße und hoffe, dass mich die vielen Eier nicht
umbringen. Meine Güte ist mir schon schlecht!!!
Hier noch ein sehr putziges Ostergedicht über einen Kumpel und mich und Ostertrouble mit dem dieser dicke Vogel zu tun hat. Einfach auf folgenden Titel drücken, und schon geht's los!: 

DER  DEAL von Sonja Bartl

Ein schönes Osterfest!

Ich glaube es einfach nicht! Und wenn noch so viele meiner lieben Mitmenschen gegen das Klonen von Menschen zu Felde ziehen, es ist die pure Heuchelei!

Oder haben Sie schon einmal erlebt, dass Eltern ihr kleines selbstgemachtes Monster vom ersten Tag seines Erdenlebens an als eigenständige Persönlichkeit akzeptiert haben?!?  Weit gefehlt!

“Guck doch mal, dieses Näschen! Ganz die Mama!” oder “Findest Du nicht auch, dass er aussieht wie Opa, wenn er lacht?” (Was'n Wunder, so ganz ohne Zähne!)

Auch die Eigenschaften des kleinen Erdenbürgers werden, je nach gut oder schlecht, von seinen Eltern sich oder dem Partner in die Schuhe geschoben.

“Das technische Interesse hat er von mir!” heißt es, wenn das Wurm gerade sein Spielzeug zerlegt hat. Oder “Du bist genau wie Papa, der redet auch mehr mit seinem Auto, als mit mir. Mir sagt ja keiner was!”

Dass der “Neuling” sich erst einmal in dieser Welt umsehen, und seinen eigenen Charakter ausbilden können muss, wird erst gar nicht in Erwägung gezogen. Man will einen niedlichen, kleinen, pflegeleichten Menschen, mit dem Wissensstand den man zur Zeit selber hat. Dieser Mensch hat dann nur eine Aufgabe: er muss alles das machen und erreichen, was man selber nicht geschafft hat. Mit anderen Worten; wir wünschen uns ein besseres ICH.

Wo, bitteschön, ist da der Unterschied zum geklonten Menschen?!?
Ich kann es Ihnen sagen:
Menschen selber machen macht viel mehr Spaß als Klonen, ist ebenso spannend und, vorausgesetzt, man gibt sich ein bisschen Mühe, viel, viel schöner!

Aber wenn man dazu mal keine Lust hat, oder einem gerade der nötige Sparringspartner fehlt, ist ein duftendes Schaumbad auch nicht schlecht als Alternative.
Ich bin übrigens sicher, dass bei Gummienten schon immer geklont wurde!  Ahoi!