Klar-Text von "madame federkiel"

Im Magen ruht friedlich ein Kartoffelsalat.

Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"

Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"
Wieder sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"

Es kommen noch weitere 5 Schnäpse.

Plötzlich sagt der Kartoffelsalat: "Ihr habt mich neugierig gemacht....

Endlich ist es soweit! Nach jahrelangen Versuchen und wissenschaftlicher Tüftelei ist es gelungen, ein Spülsystem zu entwickeln, dass energiesparfreundlich ist und ohne Wasser das Geschirr reinigt.

Das gelang durch die Verbindung unterschiedlichster, eigentlich unvereinbarer Elemente. Umso größer ist die Freude über dieses "Abwaschwunder".

Hier nun die Innovation der Jahres "PELLE", der etwas andere Geschirrspüler:

"PELLE" verfügt über eine sehr lange Zunge mit Haftelementen, der kein noch so kleiner Essenrest entgeht.

Das ist dem, im wahrsten Sinne "glänzenden",  Erfolg der Kreuzung eines gemeinen Küchenhundes mit einem Leguan zu verdanken, welches der schwierigste Teil der Entwicklung dieses innovativen Küchengerätes war.

So ist es kein Wunder, dass die Augen unserer Kunden leuchten wie ein Kinder-Popo, wenn das Geschirr, IMMER blitzblank und glänzend, diese Geschirrspülmaschine verlässt.

madame federkiel wünscht viel Freude bei dem Gebrauch dieses außergewöhnlichen Küchengerätes, denn sie weiß, was Frauen wünschen (Männer auch?)

Ein junger Mann geht hinter mir, überholt mich und brabbelt vor sich hin.

"Armer Kerl" denk' ich, "noch so jung und schon so gestört".

Dann passiert das Gleiche in einem Restaurant und der Männsch sieht nun wirklich nicht aus, als ob er nicht alle auf der Naht hat, sondern "business-like" und der Kellner bedient ihn sehr zuvorkommend.

Es dämmert allmählich bei mir, und als dieser Mensch dann über sein Mobilfon eine Nummer anwählt, es wieder in die Tasche steckt und redet, bin auch ich auf dem neuesten Stand.

Es mag ja für die immer Wichtigen eine tolle neue Errungenschaft sein, dass sie mit Mini-Mikrofon-Clip am Revers allzeit bereit sind, aber mal ehrlich, sieht es nicht bescheuert aus, wenn einer ohne ersichtliches Gegenüber vor sich hin brabbelt!?

Mir geht es sowieso auf den Nerv, dass ich überall mithören muss; im Bus wird stundenlang über die unwichtigsten Dinge ins Händiiiie gesabbelt und das so laut, als wenn das eben KEIN Fernsprechgerät wäre.

Wenn's bei mir mal klingelt und ich bin nicht im Hause, dann bin ich eben anderweitig beschäftigt und rufe zurück, so man mir eine freundliche Nachricht bei meiner elektronischen Sekretärin mit Namen AB hinterlässt.

Es gibt nicht nur die Leute, die überall und zu jeder Zeit erreichbar sein, und so ihre Wichtigkeit demonstrieren müssen, uns dadurch zu Voyeuren zwangsverpflichten.

Auch Lebensmüde sind mir unter den Quassel-Fans schon begegnet. Oder was soll man davon halten, wenn Männschen einhändig mit dem Rennrad durch die Stadt rasen, weil sie die andere Hand ja für ihr Sabbelgerät brauchen?

Ich bin sicher, die Krönung werde ich auch noch erleben!

 
Ich könnte mir vorstellen, dass es irgendwann "hip" ist, nackt auf die vielbefahrenen Kreuzung zu laufen um mit dem "Händie" zu versuchen, seinen Psychiater zu erreichen. Ich wünsche dafür schon mal ein fröhliches Hupkonzert, denn dann ist diesen Wichteln die Aufmerksamkeit ihrer Umwelt endlich total garantiert.

Diese Form von "Modern Talking" hat  zwar nichts mit  "bohlenscher Musik " zu tun, aber Musik in meinen Ohren ist das auch nicht! Und den Ausdruck "hip" gab es auch früher schon mal.
Wenn wir jemanden "hip" genommen haben, dann haben wir uns über ihn lustig gemacht. Das brauchen wir nicht mehr, denn das erledigt die hippe Gesellschaft jetzt ganz alleine!

Sie haben es nicht anders gewollt! Zur Strafe jetzt der zweite Teil meiner Gedanken zum Sparen und zur Gesundheitsreform...

Dank der Frau Gesundheitsministerin kriegen wir allmählich eine vage Vorstellung davon, wie der Rentner / die Rentnerin der Zukunft aussehen wird: halbblind, kein Zahn mehr, aber das Silikon der frühen guten Jahre immer noch stolz vor sich hertragend. Mangels Masse im Mund pfeift nur keiner mehr hinterher! 

Eigentlich hatte man ja vor, das Rentnerproblem gleich mit der Gesundheitsreform zu lösen. Aber das Denkmodell, angelehnt an die in Amerika seit neuestem installierten Klappen zur  Entsorgung für Hunde und Katzen, wurde wieder verworfen.

Dafür dürfen wir eventuell bis zum Ende der durchschnittlichen Lebenserwartung arbeiten, so es denn Arbeit gibt!! Zur Debatte steht auch noch, ob man Großpackungen Viagra an  Mitbürger ab 70 Jahre aufwärts kostenlos verteilen sollte, um ihnen einen letzten aber lustvollen Liebesdienst zu erweisen.
Die Krankenkassen haben sogar die Finanzierung dieses Projektes erwogen. Leider würde diese Maßnahme nicht den erwünschten Erfolg haben, da es ja hauptsächlich Frauen sind, die unsere Männerwelt so lange überleben. Und was sollen die mit Viagra????
Kaum vorstellbar wie lüsterne weibliche Achtzigjährige im Park aus dem Unterholz brechen und arbeitslose Jungtrinker überfallen. Oder wie haben wir uns das vorzustellen?  ;o)

Oder Lachgas und Totlachen geht vielleicht auch!?!?   

Wie oder was auch immer, es werden noch viele, viele lustige Einfälle nötig sein, die Probleme zu lösen, die man in mehr als zwanzig Jahren mühevoller Kleinarbeit, unter Ignorierung aller bereits vorhandenen Daten und des gesunden Menschenverstandes, parteiunabhängig und auf höchster Ebene produziert hat.....nicht wirklich komisch, nicht wahr? Da kann einem schon mal der Hut hochgehen!